最近の事
お久しぶりです。
年の瀬が近づいてきましたね。まだ早いか。
最近の事です。
11月にゲロ病みして12月から依頼を停止する予定でした。
色々抱えてたものから解放されるワクワク感があって、依頼辞めます！ってツイートできるのを結構楽しみにしてました。
11月20日頃、先輩のコネで8月に紹介してもらっていた企業さんから絵のお仕事依頼が来ました。
8月の落書きを除いて10ヶ月近く絵を描いていなかったし、もう依頼もやめようと思ってたのになんてことでしょうね。
人生とは面白いものです。
今は短期ですがそのお仕事をやらせてもらってます。
ちゃんとした企業さんなんですが担当さんがちゃんとしてなくて、いくらもらえるのかわからないままやってます。
そこから紹介してもらった先輩に今後のご相談をするためにご飯の約束をしました。
あまり会いたくはありませんが専門にも一緒に行って先生にも話を聞いてもらう予定です。
時期が少し戻り11月頭、引越ししました。
そのため11月上旬に10連休を取ったら嫌がらせのように12月のシフトが馬鹿みたいに詰め込まれました。
今は
5:30〜13:30 コンビニ
風呂飯を先に済ませて
15:00〜22:00 絵の仕事
をしています。
実質毎日15時間労働ですね。
休みの日もおはようからおやすみまでやってるので休みという概念が半ば消えかけています。
だからと言って休みの日にすることもしたいこともなく。
絵の仕事を絵の仕事と思わないでできるので、まあ、今のところいい感じかもしれないです。
この間生理痛が酷くて仕事を早退し、その前も休んだりしていたのでいい加減婦人科に行きました。
まあ内膜症だろうと思って行ったら機能性月経困難症という、若い人に多い「原因がないけどなんかめっちゃ痛い」だけでした。
ただ生理痛が重いだけの人でした。
不謹慎かもしれませんが正直なんかあれよと思いました。なんもないのにこの痛みは理不尽すぎて納得ができないです。
11月の強烈な無力感やら希死念慮やらは少し落ち着いたんですが、少し落ち着いただけで全然消えてなくなりたいです。
絵も辞めたいです。
仕事も辞めたいです。
誰も見てない絵を描く意味があるのでしょうか。
誰も待ってない絵を描く意味があるのでしょうか。
友達やフォロワーはどんどんバズります。
私はそもそも絵を描いていないので見てくれる人が減っていく一方です。
絵垢、1人フォロワーが減っては1人エロ垢にフォローされるのでエロ垢でフォロワー数の均衡が保たれています。最悪です。
絵の仕事をやめて趣味を頑張ってイベントに積極参加するとか言ってた時期がありましたが、それももう面倒です。
普段応援の一言もくれないのに本だけは欲しがる人がすごく嫌です。
私の絵が好きなんですか？
友達の本が欲しいだけなんですか？
欲しがってくれる人がいるだけいいと思われるかもしれませんが、友達の本が欲しい人は誰の本だっていいんです。
私の絵である必要はない。
少なくとも私はそう思います。
好意を真っ当に受け取れない人間でごめん。
でも陰ながらされる応援なんか要らない。届いてないです。私に届かないのなら無いのと一緒です。
いいねの一つも押してくれないのに、リプの一言もくれないのに、何をもってして応援してると言ってくれるんですか？
Twitterのアカウントを消したいです。
依頼を辞めることが決まったら絵垢を消して、誰も見てやしない創作垢も消したいです。
雑多垢も勿体無いけど、心の平穏のための雑多垢に浮上すると心が荒むことに気づいたので全部消したいです。
新しくFF0の絵を投げるだけの垢を作ったので、そこでひっそりやりたいです。
承認欲求と自己顕示欲がおさまることはないので、どこかで勝手に生きてることは許して欲しいです。
消えたいです。
死ぬ時の妄想をよくします。
前までは事故が多かったけど最近は自殺が多いです。
でも人に迷惑をかけずに死ぬことってめちゃくちゃ難しいですね。
誰かしらには迷惑をかけなきゃいけない。
1人で静かに消えてなくなりたいだけなのに、それすらも簡単にはできないんですね。
パッと消えてなくなって、何年後かにふと私の話題が出た時に「え？ああ、あいつ数年前に死んだよ。」って話をして欲しいです。
恐れ回避型愛着障害と言われました。
要約すると相反する感情がクソデカすぎて生きづらい人間のことです。
愛されたいのに他人を信用できないとかそんな感じ。
興味があれば調べてみてください。
私は私の取説かと思いました。
依存先がないのでずっと不安定です。
でも正直今後他人を信用することはもうできないと思います。
原因は全て私にあることはわかっているんですが、わかっているからこそどうにもできないんですね。
私の愛は重いとかそういうレベルじゃなくて、ただの執着みたいなものなので。
誰も耐えられないんです、私の執着に。
普通の人間なら当たり前です。
私だって私みたいなのに執着されたら突き放します。怖いし気持ち悪いし。
年齢的にはまだ全然若い部類に入るのはわかっているんですが、私にだって私なりの苦しみがあって、悩みがあって、消えたい理由があります。
年上だから、人生経験があるから私の悩みがわかるんですか？たかだか1.2歳上なだけで私の何がわかるんですか？違う時代を生きた10も20も違う大人に今の私の何がわかるんですか？
貴方には貴方なりの苦悩があったのかもしれませんが、今私の中で苦しんでるのは紛れもなく私です。
知ったような顔して私も数年前は、昔は、なんてつまんない話やめませんか。
精神科の先生やカウンセラーさんに言われたことを整理してました。
恐れ回避型愛着障害
最近言われたことしか覚えてないので今はこんな感じです。
睡眠障害もあって、メンタル的にもこんな感じで、むしろバイトでも160時間近く働いて絵の仕事もして、全然頑張って生きてると思うんですけどね。
報われませんね。まだまだ頑張りが足りないんでしょうか。
そういえば障害年金の申請がついに終わりました。
ここから3〜6ヶ月かけて審査がかかり、通れば通知書の2ヶ月後くらいから振り込みが始まるそうです。
早く死にたいのに、生きるための手続きを必死にやっています。滑稽だと思います。
とりあえずそんな感じです。
近況報告というか、近況のメンタルの吐露でした。
いつか見返して、その時に何か思うことがあるように。
日記とは多分こういうものでいいんだと思います。多分。
おやすみなさい。
鹿児島一人旅日記 1日目
2023年1月18日(水)
お久しぶりでございます。
最終更新が2021-5-8なので、実に646日ぶりですね。
神奈川県民、年末年始に色々あり半ばヤケクソで鹿児島へ一人旅に行くことにしました。
こんな連休もなかなか取れないと思うのでね。
1人でこんな遠出するのは初めてなので記録代わりに日記をつけます。
思ったことの箇条書きなので読みにくいかと思いますが、どうぞお暇つぶしに見てください。
今日の予定
5:00 🏠起きる
8:40 ✈️ 羽田空港 発
10:45 ✈️ 鹿児島空港 着
11:50 🚌 鹿児島中央駅 着
15:00 🏨ホテルチェックイン
飛行機
3年ぶり人生2回目初めての1人飛行機搭乗。
1回目は国際線だったので、その時の情報と今回乗った国内線の情報が違くてびっくりした。
今回乗ったのがたまたま無いだけだったのかわからないけど、国内線は座席に外が映るスクリーンはついてないんですね。
翼少し後ろの窓側を取っていたので優先的に搭乗案内される。
3年前は超広い飛行機のど真ん中だったので、外が見えるのが嬉しい。
目の前と真横に活きのいい子供。
イヤホンと飛行機の音で声はあんまり気にならなかった。
離陸、地に着いてない不安感がヤバい。
重力の単純な気持ち悪さと、ｳﾜｰ!!落ちる！ｳﾜｰ!!という気持ちと、鉄の塊が浮いてる感動で動悸が凄かった。
多分神奈川とか東京らへん。
曇っていたので陸が見えたのは離着陸の時だけだった。
ひたすら雲。もはや雪景色。
見た目の質量がありすぎる、お前本当に雲か？
飛行機が本当に前に進んでるのかわからなかった。
乗り物の中から変わっていく景色を見るのが好きなので、飛行機はあまり向いてないかもと思いました。
まあ、ひたすら雲だったから…
晴れてたらまた違う景色なのかもしれない。
離陸後しばらくして鹿児島の天候のアナウンスが流れた。
アナウンス「〜〜、摂氏6度」
私「( Д ) ⊙ ⊙」
神奈川より寒いじゃないですか。
南ってあったかいんじゃないんですか？(社会2)
何かサービスでキットカットとコーヒーをもらった。
ノーと言えない日本人なので、
飲めなくはないけど別に好きじゃないコーヒーを、断れず頂いた。
そのくせ「砂糖とミルクはどうしますか？」に対しては何も要らないです！と言った。何故？
コーヒーは苦かった。
三口目くらいからコーヒーを片付ける作業になってた。
キットカットは甘かった。
着陸のために高度を下げ始めたくらいの写真。
なのでどこの県の上空なのかわからない。
マジでここがどこなのかわからない。
バス車内
連絡バスからの景色。
1枚くらい撮っとこうと思って撮ったけど、高速道路を使ってるっぽかったので全然ローカリティのない写真だ…。
「お隣いいですか？」と声をかけて来たおばちゃんが隣に座った。
日差しが眩しそうに手とかチラシで影を作ってたので黙ってカーテンを閉めてあげた。(コミュ障だからね)
そしたら「気を遣ってくれて、優しいのね、ありがとう」と声をかけてくれて、そこからしばらくお話しした。
鹿児島中央駅側の五つ星ホテルで集会があるらしい。
大きな花の蕾のブーケを持ってた。
何とかブランカって言ってた。(気がする)
同じ駅で降りた。
気をつけてね！と声をかけて去って行った。
一期一会か。(意味あってる？)
今日チェックインまでの予定を決めてなかったのでしばらく鹿児島中央駅付近をうろうろしてた。
鹿児島中央駅〜いづろ通までの電車。
路面電車？ 市電らしい。
市電なのでSuicaが使えなかった。
専用のICカードみたいなのがあるみたい。(ならSuica対応しろよ…)
そのくせ利用者数は多いみたいで平日真っ昼間に乗ったのに1両の車内は人間がギチギチ。
両替するのにも一苦労だった。
車内に無料貸出の傘があった。
返すのはどの車両でもいいらしい。
人間の暖かさを感じた。
とりあえずホテルの近くのロッカーにでもキャリーケースを預けたいと思いホテルのある駅へ向かうことに。
(降りる直前にちゃんと電光掲示板があることに気づいたけど)目的地が表示されてなくて聞きなれない駅名を必死に聞き取って何とか降りた。
いづろ通到着。
道のど真ん中で降ろされる。
市電の駅(というか停留所)なのでロッカーみたいなものがない…。
そしてびっくりするほど何もない。
ロッカーもない、ゆっくり休めるところもない、ただホテルは近い。
あとコンビニはいっぱいあった。
ファミレスを探したら1.2km先にガストがあったのでゴロゴロ引きながら歩いて向かった。
道を探すためにスマホいじってると粉々した灰みたいなものが画面にめちゃくちゃついてる…(降ってる…？)
というかこれ灰では……？
そういえばさっきから視界の端に山がいるな…
桜島か…？
地図見たら桜島であってるっぽい。
そういえばバスで隣に座ったおばちゃんも桜島がどうって言ってた。
運動不足、頑張って歩いてガストに到着。
店名を見てようやく「鹿児島に来たんだな…」と実感する。
マジ？私今本当に鹿児島にいるの？すごくね？
証拠のスクショ。
本当に鹿児島にいる…。
歩いてる途中、
「本当に鹿児島にいる！」
「…何で？」
と一旦冷静になるターンが挟まったけど、何でを考えると現実を受け入れなきゃいけなくなるので考えるのをやめた。
ローカリティガン無視のガストでオムライスを食べました。
食べ物の写真を撮る癖がなくて撮り忘れた。
ファミレスなら鹿児島弁を堪能できるのでは！？とウキウキしていたが、そこでお茶会をしてるマダム達に訛りがない…。
そういえばバスで隣にいたおばちゃんも全然気にならなかった。
九州の訛りって結構強いイメージあったけど、鹿児島はあんまり訛ってないのかな？
地域にもよるんだろうけど…
ちょっと残念。
と思ったら、お会計の時店員さんが訛ってた！
文字に起こしにくいイントネーションだったけど、確かにこっちとは違う発音だった。
感動した。
あと可愛かった。
他県に行ってアルバイト募集を見るたびに一瞬「違法じゃん！」と思ってしまう。
ここは神奈川じゃないんだ…。
14:30まで1時間くらいガストで時間を潰しホテルに向かいました。
方向音痴な上に記憶力も悪いので基本来た道を帰れないんですが、それにしても見覚えのない道を歩いてて、ホテルなくない？ってなってやっと地図アプリを開いたら全然違う道を帰って来てたし、奇跡的に元の道に辿り着いてて楽しかったです。
ホテルの受付でちゃんと予約できてるよな…？ってドキドキしながらチェックイン。
ちゃんと取れてました。
当たり前なんだけど、ホテルマンさんがめちゃくちゃ優しくて親切だった。
初めて1人で、自分で予約したホテル。
ニマニマしちゃうね。
本当は今日も午後どこかに出かけたかったけど、やっぱり疲れたし全然道も土地もわかんないし、下手に調べず行動したら終電逃しそう(終電早すぎる)だから今日はホテルでゆっくりすることにした。
(桜島にいくフェリーが出てる港がホテルの目の前なので桜島に行くかめちゃくちゃ悩んだ…
YouTube見てたら19時になってた…
鹿児島のホテルまで来たのにセブンでカップ麺を買って来ました。
美味しかったです。)
20時ごろシャワーに入ろうと思って取手をひねるが5分待っても水(34度くらい)が流れ続ける。
しばらく流しっぱなしにしてもお湯になる気配がないので仕方なくフロントに電話。
「今鹿児島とても寒くてお湯になるのに時間がかかるのかもしれません…」とのことなので、一旦切って流しっぱなしにすることにする。
電話切った瞬間お湯が出た。
何なんだ😭恥を晒しただけでした…。
旅の恥はかき捨てとはいうけどさあ…😭
しかも今度は熱すぎる。
40度くらいにしてるのに43、44度くらいある。
人生ままならねえぜ。
あまり匂いが変わるのは得意ではないんですが、ホテルの醍醐味って言ったらやっぱ備え付けのシャンプーでしょ！みたいな気持ちなので、シャンプーもコンディショナーも持ってきてたけど備え付けのを使いました。
なんか全体的にキツめのハーブっぽい匂いだったんですが、流したら爽やか
今日はそんな感じでした。
明日は1人で下の方のローカル線を回ります。
楽しみだ〜！
終わり。
三連休に家の掃除をしようと思っていた
GWに人権がなかった代わりに6.7.8日と初めての三連休になった。
元々は7.8は自分で休みを取ってたのでたまたま6も休みになっただけなんですが。
何故か4日と5日はやる気に満ち溢れていたので、3連休になったら家の掃除をするぞ、と意気込んで掃除道具を買った。
カビキラー的なやつとか、蜘蛛を寄せ付けないスプレーとかそんなもの。
6日
10時半に目が覚めて13時に布団から出た。
もうだめだ。
5日に買ったスイカを食べた。時期じゃないけど好きなものはいつ食べても美味しいと思います。
そもそも時期と時期じゃないものの味の違いがわからない。舌が雑魚。
あとじゃがりこと三ツ矢サイダーのハチレモを貪っているツイートがあった。
依頼が終わって、新規の依頼が来た。
ツイートを遡って見たら活動時間より寝てる時間の方が多い。
もうだめだ。
7日
2時に寝て8時に起きた。
10時半からカウンセリングの予約があったので久しぶりにバイト以外で午前中に家を出た。
これだけで人間の生活をしたような気になる。
私が出かける日は大抵雨が降る。
終着駅を間違えたまま電車検索をしたことに家を出る直前に気づいた。
時既に遅し、めっちゃ走った。電車は目の前で去って行った。
カウンセリングが終わった後に宅配があるのに宅配ボックスを出し忘れたことに気づいた。
カウンセリングの後に友達と約束してたのでサイゼで8時間くらい駄弁った。
めちゃめちゃ可愛い創作を描いてもらってただでさえ高かったテンションが爆上がりして終わった。
そのまま帰るのが面倒すぎて実家に泊まった。
帰るの面倒だから実家泊まろうと思える程度にはいい距離が保ててると思う、良い事。
あと私が突発的に帰った時の家族のテンションの高さがすごい。
8日
親が午前仕事だったので必然的に8時に起こされた。起こすな。
9時半に布団から出てイオンに花を買いに行ってその足でおばあちゃんに渡しに行った。
うちは母親がいないので母の日は祖母の日になる。
おばあちゃんは私が帰ってること知らなかったのでやっぱり突発的に行ったらテンションがバリ高かった。
あと今日は犬のテンションもバリ高かった。
ここ数週間胃が死んでたので胃薬を買った。
送ってもらうテンションのまま親と江ノ島に行った。
たこせんときゅうり、あと江ノ島全然関係ないオレンジティーを飲んだ。
16時ごろ家に帰ってきて21時まで寝てた。
もうだめだ。
三連休に家の掃除をしようと思っていた。
やらなかった。
おわり。
カウンセラーさんが物凄くいい人という話
2021/04/27(火)
こんばんは、1月頭で日記が止まってる人間です。
いろいろ前提を書くのが面倒なので今日は今日あったことを書きます。(それが日記というものだね)
3回目のカウンセリングに行きました。
今日は前々からやりたいと言っていた箱庭の作成から始まったんですが、めっちゃいろいろあって楽しかったです。
シルバニアみたい！って言ったらシルバニアの赤ちゃん出てきて笑いました。
ちなみにこんな感じの箱庭が完成。
和深駅をイメージして作ったんですが、幅とおもちゃの関係上何か、何か…浜辺が出来上がりました……
いや楽しかった。砂が気持ちよかった。
これで30分くらい使って、残り30分を対面でお話ししたんですけどね、今日だけでカウンセラーさんの株爆上がりでした。
がんばって文を書こうとすると面倒くさくなって諦めちゃうのであったことだけ書きますね。
まあいろいろ話してる中でいつか聞こうと思ってたことを聞いたんですよ。
内容としては
「例えば私が嫌いな人間に「こういうやつがコロナになって死ねばいいのに」とか考えたって言ったら先生はそういうのはよくないって止めますか」
って感じです。
もう早く先生の言葉を皆にも見せびらかしたいので先生の回答を書きますとね、
「僕だってそういうことがよぎることはよくありますよ。
考えることにだめなものは何一つありません。もちろんそれを人に伝えるかどうかっていうモラルや常識の問題はありますが、ここ(カウンセリング室)は外の常識とは別の世界と思ってもらって全く構いません。話したいことを話したいように話してくださいね」
と〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！！！！！！
好き〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！(チョロ)
私のチョロさもいかがなものかとは思いますが、
いかんせん高校の時のカウンセラーが
「あいつが苦しめばいいのに」みたいなこと言うたびに「そういうこと言っちゃだめ！何でそういうこと考えるの！？」って返してくる全否定タイプだったのでもう感動。
で、今の高校の話をしたら
「え、何ですかそれ……
同じ職の人間として本当に申し訳ないです、ごめんなさい」
って頭下げられました。
いやもう、いや、もう
す、好き〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
一生通います先生………………
何かさ、こう言わなきゃいけないとかもあるのかもしれないけどさ、
少なくとも自分の仕事を把握できてないカウンセラーってやっぱ多いじゃないですか。
学校でも病院でもカウンセリング行ったことある人なら結構わかるかなと思うんですけど…
私も小中高と最悪なカウンセラーだったので、そこでこの、この先生が来たら、
惚れるやろ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！？？？？？(惚れない)
もうただただこの先生のセリフを皆に見せびらかしたくて数ヶ月ぶりに日記を書きました。
よい。
否定をされない空間、よい。
リア友とか近場に住んでる人とか、このカウンセリング室興味があれば教えるので声かけてね。
遠い人は、あなたの話をよく聞いて一緒に考えてくれる素敵な人に出会えることを祈ってます！
おわり
7日目
2021/01/09(土)
こんばんは。
書こう書こうとは思ってるのに気づくと日付超えてるんですよね。びっくり！
今日は19時からヨルシカ配信ライブだったので休みを取ろうと思ってたのに
「午前だけ入れない？」に全力でいいですよ！って答えてしまったので9時半から13時までバイトでした。
許せない。
しかも10時から12時まで1人ですよ、仮にも研修中の名札をつけた人間を！1人！すごいな！
まあでもね、ライブなので。ニコニコだったので。
いいです。
帰ってきて、友達が泊まりにくる予定だったので掃除をしました。
半ば諦めましたけどまあ人が入れる程度には掃除しました。
友達来てからサイゼ行って、帰ってきてライブのために身を清めました。
今までにないくらい丁寧に身体洗ったと思います。
18時半から開場で、流れる画面を眺めてました。
部屋を真っ暗にして、19時から1時間半、友達とiPadを凝視し続けました………
最高の時間だった………
ずっと調子良かったのに最後の方で電波が死にだしてちょっと悲しいことになりましたが、
それでも最高の夜でした。
大きい音とか人混みとか同担が苦手なので配信ライブは最高だと思います。
電波に左右されるのがちょっと痛いですけどね…。
ライブの撮影場所がうちからなかなか近い場所だったので、ライブ終わりの人間2人のテンションで明日聖地巡礼が決定しました。
撮影場所辞退私の実家みたいなとこなんですけど、高校生になってから行くことが少なくなってたので楽しみです。
概念ですけど私のスカートを友達に押し付けたので、双子コーデするぞ！ウフフ。
明日のために今日は寝ます。
ライブ最高だった！ありがとう世界！
おわり
6日目
2021/01/06(水)
中途覚醒 1回
こんばんは。
今日分です。
昨日焼肉に呼ばれて地元に帰りました。
そんで家に帰るのが死ぬほど面倒だったので実家で一泊してきました。
お高いソファで寝てるので体は痛くなかったです。
というかだいぶ去年の1年間で夜行バスに慣れたので夜行バスより寝やすかったら最高と思うようになってきた…。
朝9時ごろかな、気持ちよく寝てたら夢の中で鉄板叩きつける映像が流れて、え、なに！？と思って起きたら現実でした。
家の前の工事でなんかいろいろやってたみたいでものすごい音がしてました。
気持ちよく寝てたのに！
11時半に親に駅まで送ってもらって帰りました。
本当は各駅でゆっくり帰りたかったんですけど快速しか来なくて、あんまり楽しめなかったです。
いや早く帰れるのはそれはそれでいいんだけど…。
そのまま近所のショッピングモールに行って、昼はサイゼに行きました。
友達に振られまくったので1人で。
ランチセットにしようかと思ったんですけど、いつも同じもの食べてるから、今日は久日ぶりにタラコパスタにしました。
美味ね、あれ。
サイゼ愛してる。
そのままスーパーに行って今日の晩ご飯と明日の朝ご飯の買い出し。
明日明後日のバイトは助勤でかつ17時からなんでね、休みみたいなもんですよ。
サイコー。
帰ってきて、後輩と通話しながら依頼を進めました。
また新規で貰えたので頑張ります。
保険料と食費のために。
そんな感じです。
明日も生きるぞー。
おわり
