最近の事
お久しぶりです。
年の瀬が近づいてきましたね。まだ早いか。
最近の事です。
11月にゲロ病みして12月から依頼を停止する予定でした。
色々抱えてたものから解放されるワクワク感があって、依頼辞めます！ってツイートできるのを結構楽しみにしてました。
11月20日頃、先輩のコネで8月に紹介してもらっていた企業さんから絵のお仕事依頼が来ました。
8月の落書きを除いて10ヶ月近く絵を描いていなかったし、もう依頼もやめようと思ってたのになんてことでしょうね。
人生とは面白いものです。
今は短期ですがそのお仕事をやらせてもらってます。
ちゃんとした企業さんなんですが担当さんがちゃんとしてなくて、いくらもらえるのかわからないままやってます。
そこから紹介してもらった先輩に今後のご相談をするためにご飯の約束をしました。
あまり会いたくはありませんが専門にも一緒に行って先生にも話を聞いてもらう予定です。
時期が少し戻り11月頭、引越ししました。
そのため11月上旬に10連休を取ったら嫌がらせのように12月のシフトが馬鹿みたいに詰め込まれました。
今は
5:30〜13:30 コンビニ
風呂飯を先に済ませて
15:00〜22:00 絵の仕事
をしています。
実質毎日15時間労働ですね。
休みの日もおはようからおやすみまでやってるので休みという概念が半ば消えかけています。
だからと言って休みの日にすることもしたいこともなく。
絵の仕事を絵の仕事と思わないでできるので、まあ、今のところいい感じかもしれないです。
この間生理痛が酷くて仕事を早退し、その前も休んだりしていたのでいい加減婦人科に行きました。
まあ内膜症だろうと思って行ったら機能性月経困難症という、若い人に多い「原因がないけどなんかめっちゃ痛い」だけでした。
ただ生理痛が重いだけの人でした。
不謹慎かもしれませんが正直なんかあれよと思いました。なんもないのにこの痛みは理不尽すぎて納得ができないです。
11月の強烈な無力感やら希死念慮やらは少し落ち着いたんですが、少し落ち着いただけで全然消えてなくなりたいです。
絵も辞めたいです。
仕事も辞めたいです。
誰も見てない絵を描く意味があるのでしょうか。
誰も待ってない絵を描く意味があるのでしょうか。
友達やフォロワーはどんどんバズります。
私はそもそも絵を描いていないので見てくれる人が減っていく一方です。
絵垢、1人フォロワーが減っては1人エロ垢にフォローされるのでエロ垢でフォロワー数の均衡が保たれています。最悪です。
絵の仕事をやめて趣味を頑張ってイベントに積極参加するとか言ってた時期がありましたが、それももう面倒です。
普段応援の一言もくれないのに本だけは欲しがる人がすごく嫌です。
私の絵が好きなんですか？
友達の本が欲しいだけなんですか？
欲しがってくれる人がいるだけいいと思われるかもしれませんが、友達の本が欲しい人は誰の本だっていいんです。
私の絵である必要はない。
少なくとも私はそう思います。
好意を真っ当に受け取れない人間でごめん。
でも陰ながらされる応援なんか要らない。届いてないです。私に届かないのなら無いのと一緒です。
いいねの一つも押してくれないのに、リプの一言もくれないのに、何をもってして応援してると言ってくれるんですか？
Twitterのアカウントを消したいです。
依頼を辞めることが決まったら絵垢を消して、誰も見てやしない創作垢も消したいです。
雑多垢も勿体無いけど、心の平穏のための雑多垢に浮上すると心が荒むことに気づいたので全部消したいです。
新しくFF0の絵を投げるだけの垢を作ったので、そこでひっそりやりたいです。
承認欲求と自己顕示欲がおさまることはないので、どこかで勝手に生きてることは許して欲しいです。
消えたいです。
死ぬ時の妄想をよくします。
前までは事故が多かったけど最近は自殺が多いです。
でも人に迷惑をかけずに死ぬことってめちゃくちゃ難しいですね。
誰かしらには迷惑をかけなきゃいけない。
1人で静かに消えてなくなりたいだけなのに、それすらも簡単にはできないんですね。
パッと消えてなくなって、何年後かにふと私の話題が出た時に「え？ああ、あいつ数年前に死んだよ。」って話をして欲しいです。
恐れ回避型愛着障害と言われました。
要約すると相反する感情がクソデカすぎて生きづらい人間のことです。
愛されたいのに他人を信用できないとかそんな感じ。
興味があれば調べてみてください。
私は私の取説かと思いました。
依存先がないのでずっと不安定です。
でも正直今後他人を信用することはもうできないと思います。
原因は全て私にあることはわかっているんですが、わかっているからこそどうにもできないんですね。
私の愛は重いとかそういうレベルじゃなくて、ただの執着みたいなものなので。
誰も耐えられないんです、私の執着に。
普通の人間なら当たり前です。
私だって私みたいなのに執着されたら突き放します。怖いし気持ち悪いし。
年齢的にはまだ全然若い部類に入るのはわかっているんですが、私にだって私なりの苦しみがあって、悩みがあって、消えたい理由があります。
年上だから、人生経験があるから私の悩みがわかるんですか？たかだか1.2歳上なだけで私の何がわかるんですか？違う時代を生きた10も20も違う大人に今の私の何がわかるんですか？
貴方には貴方なりの苦悩があったのかもしれませんが、今私の中で苦しんでるのは紛れもなく私です。
知ったような顔して私も数年前は、昔は、なんてつまんない話やめませんか。
精神科の先生やカウンセラーさんに言われたことを整理してました。
恐れ回避型愛着障害
最近言われたことしか覚えてないので今はこんな感じです。
睡眠障害もあって、メンタル的にもこんな感じで、むしろバイトでも160時間近く働いて絵の仕事もして、全然頑張って生きてると思うんですけどね。
報われませんね。まだまだ頑張りが足りないんでしょうか。
そういえば障害年金の申請がついに終わりました。
ここから3〜6ヶ月かけて審査がかかり、通れば通知書の2ヶ月後くらいから振り込みが始まるそうです。
早く死にたいのに、生きるための手続きを必死にやっています。滑稽だと思います。
とりあえずそんな感じです。
近況報告というか、近況のメンタルの吐露でした。
いつか見返して、その時に何か思うことがあるように。
日記とは多分こういうものでいいんだと思います。多分。
おやすみなさい。
